闺蜜小玥跟我抱怨：“我老公总说我看不上我家大宝，说我对大宝要求太严格了，是得失心太重了。”
我安慰了半天，她还是闷闷不乐。
其实我一直很想问，是不是她从有二宝以后，才开始越来越“讨厌”大宝的？
为什么二胎后，看大宝越来越不顺眼？第一，对老二“无期待”，对老大“高要求。
朋友珊珊曾分享过一件小事：陪二宝写作业时，孩子把“双手”写成了“双毛”。
她非但没生气，反而觉得可爱，甚至想发朋友圈调侃：“过来人提醒你，一定要盯作业，不然孩子可能把双手写成双毛！”
展开剩余86%她问二宝：“这能发吗？”
二宝大方答应：“可以呀！”
反观大宝小时候写错字，她却会立刻纠正批评。
这种差异背后是深刻的心理学机制：
对第一个孩子，我们往往怀揣着“完美育儿”的理想，他们的每个表现都被视为我们教育成果的考核指标； 而对第二个孩子，我们已经卸下了这种压力，能够用更轻松、更包容的心态看待他们的成长。就像演员孙俪在采访中说的，有了小花后，她发现对等等的要求无形中提高了，后来才意识到这是把育儿焦虑转嫁给了老大。
第二，老大上学后，“挫败感”转嫁成了“嫌弃。
开篇的小玥便是如此。她的大宝其实成绩不错，听写4次中只有1次未得满分，错了一个字。
但在小玥眼中，这却是不可接受的失败：“班上还有十几个全对的呢！”
这种焦虑本质上源于父母将孩子的表现与自我价值过度绑定。当孩子达不到预期，父母感受到的不是孩子的挫折，而是自己的失败。
尤其当二宝还处于只需吃饱睡好的年龄，大宝却已进入需要“考核”的阶段，这种对比更加剧了父母的焦虑。
个体心理学之父阿尔弗雷德·阿德勒认为：“我们每个人终其一生都在追求归属感与自我价值”。但是，在只有“我”的世界里，个体很难找到他人认同的归属感；而在只有“我们”的世界里，个体也许就会丧失自我的意义和价值感。
也就是说，“追求优越性”是人的本能，但父母若将自身价值与孩子成绩绑定，便会陷入“教育攀比”。
明星胡可也曾提到，二胎后一度对大宝发脾气，后来发现是自己把压力转移给了孩子。
第三，注意力转移：小宝占据“C位”，大宝变成“小大人。
《小舍得》中的南俪在二胎后，要求姐姐欢欢瞬间懂事，甚至说出“你是姐姐，要让着弟弟”的话。
这种“被迫成长”让老大失去撒娇的权利，也让亲子关系逐渐疏远。
《小舍得》剧照
国际母乳会专家曾指出，二胎家庭中，大宝常因“被忽视”出现行为倒退，比如重新尿床、抢奶瓶。这不是调皮，而是对爱的试探。
如何打破“偏心困局”？第一，接纳差异，放弃“统一标准”。
我家双胞胎虽同性别、同教育环境，但一个擅长表达，一个精于逻辑。若用同一把尺子衡量，只会徒增焦虑。
其实，对教育很自信或者很不自信的，都应该多生几个孩子，就能明白了。
教育学者尹建莉在《好妈妈胜过好老师》中强调：每个孩子都有自己的成长节奏。老大写字工整，或许老二运动更强？比较不如发现闪光点。
第二，给老大“特权”，而非“责任”。
孙俪在二胎后，让小花称哥哥等等为“老师”，赋予他陪伴者的权威而非负担。
平时也可以给老大单独陪伴时间：比如周末单独带他逛书店，让他感到自己依然被重视。
第三， 警惕“情绪转嫁”，直面自身焦虑。
小玥后来坦言，她对大宝的严格，其实源于对自身教育能力的怀疑。
小玥总说：“明明每天带着巩固复习了，怎么还有错？这个学期明明抓紧了，可感觉什么都没抓好！”小玥很有挫败感。
当我们把孩子的错误与自己的失败划等号时，爱就变成了苛责。
不妨学学霍思燕的教育观：在嗯哼面前示弱，让他感受到“被需要”。
有时候，父母卸下完美面具，反而能让孩子更靠近你。
写在最后我对双胞胎的“偏爱”是动态的——今天偏这个，明天偏那个。但若失衡太久，孩子一定会感知。
《礼记》中说“父子笃，兄弟睦”，家的温度不在于绝对公平，而在于让每个孩子都确信：无论我有多少兄弟姐妹，我始终拥有独一无二的爱。
或许，我们讨厌的不是孩子，而是那个在二胎慌乱中，迷失方向的自己。
我们只是太累了，对他期望太高了，以至于暂时忘记了——他依然是那个第一次叫你妈妈，让你热泪盈眶的小小孩。
下一次，当你看大宝又不顺眼时，请在心里完成这个填空题：“他不是______（例如：不认真），他只是一个正在学习______（例如：掌握生字）的孩子。”
换一副看待二宝的“滤镜”去看老大，你会发现，那个让你有时烦躁的孩子，其实一直在努力地，在弟弟妹妹的世界里，和你一起，扮演一个他也很陌生的角色。
而我们最该做的，是把他也搂过来，告诉他：“宝贝，你慢慢来，妈妈和你一起。”
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